sub可不是礼物！
提问
48号你好，读完上周的文章后很受启发，但有一点想不明白，在留言区中，你说BDSM实质上是一种权力交换的关系，但是我从来只看到sub或m将自己的部分权力交给了dom或s。
如果是交换，那dom交出了什么呢？我没有看到。相反，如果dom什么都没有交出，又为什么叫做权力交换呢？烦请解惑。
回答
这是一个非常棒的问题，说明提问者真的有在思考bdsm关系中的权力结构和流动方式。
顺着这个问题，我们今天便来详细的聊一聊BDSM为什么是一种权力交换，具体又是怎么换的。
“权力交换（power exchange）”是大约2000年左右出现的新名词，用来描绘一种健康的bdsm关系，即：1、dom的权力不是天然就有的，是sub同意后交出的；2、sub付出权力，dom也要付出对应的东西，这样双方仍就是平等的，在关系中没有谁更重要或者更有用。
那么大家肯定会问，那么dom，或者主导者一方，到底付出的是什么呢？
先等一等，我们先来讨论另一种情况，就是主导者能不能获得sub的权力而不付出任何东西？
一部分人觉得是可以的，因此2000年左右，“权力交换”被提出时，在当时还有一个针锋相对的概念被提出来，叫做“权力赠予（power gifting）”。
权力赠予的意思是说，sub的服从是一种礼物，应当去赠送给ta觉得值得的人。
详细说就是，sub让渡部分权力给dom，不是为了交换什么，而是遇到了配得上这份权力的人，于是便把自己像礼物那样送给ta，dom只需要大大方方收下就好了，不用再付出什么。
比如我们看到的《五十度灰》，《秘书》等等电影，sub与主导者签下一纸卖身契一般的合同，便开始要对主导者言听计从，而主导者则随心所欲，为所欲为。这些编剧导演采用的bdsm权力架构便是典型的“权力赠予（power gifting）”，不知不觉间影响了很多人。
电影《五十度灰》截图
以至于甚至在sub/m那里，我们这也经常可以看到类似的论调，比如说：
“真想要一个足够好的dom，来赢得我的服从～”
“啊，求求来一个s把我带走吧！”
“只有赢得我信任的人才可以拥有我。”
这些语句背后隐含的意思就是，我的服从，我的权力，甚至我自己，某种意义上都是一种礼物，如果遇到值得让五体投地的人，我便愿意赠送给ta。
我从来不会为这样的论调叫好，因为我不觉得人的任何权力或部分可以被当作礼物。也不认为把自己的权力无偿赠送给人是一件可以自我感动的事，相反，它只带来危险。
“sub不应该有自己的想法，应该完全服从dom”，“真正的sub不应该有安全词”，“sub应该牺牲自己，满足dom”等等的偏见，其实都是“权力赠予（power gifting）”视角下的产物——sub将自己赠予dom，成了ta的所有物，自然失去了一切主体性和自主权。
2010年开始，随着世界范围内女权运动的兴起和流行，人们尤其是女性们开始逐渐意识到自己身上的权力自主性，因此在bdsm文化里，权力赠予（power gifting）”的说法也逐渐式微，更多人开始选择采用“权力交换（power exchange）”的思路看待bdsm。[1]（另一个奇怪的现象是，在男m/sub群体中，现在仍旧存在大量采用权力赠予模式的案例）
那么再回到开头的问题，交换交换，sub交出了暂时服从的权力，dom到底交出了什么呢？
这里分为“必要交出”和“商议交出”两个部分来讨论。
所谓必要交出，是指，“不管sub想不想要，只要sub给了dom权力，dom就一定要作为交换，交给sub的东西。”
它便是“保证sub安全的责任义务”。
罗斯福曾经说过，“强大的权力意味着巨大的责任。（Great power involves great responsibility.）”
Sub将自己的权力暂时交付，那么得到权力的dom就有义务保证其安全。
这其中一方面包括身体安全，比如要给sub喊停的权力啊，所以要有“安全词”，因为你不可能比ta自己还了解ta的身体状态，因此把喊停的权力交给sub，是一种对其安全负责任的表现。
同时还得保护ta的心理安全，不能冷暴力呀，不能随便拍照片乱发呀，玩乐结束了要给予必要的aftercare啊，等等等等……
有人会说，哎哟，怎么这么麻烦呀！当dom不是来享受服务的么！
没错，就是这么麻烦，你得到了别人的权力，就要付额外的对应的责任，bdsm是“权力交换”而不是“权力赠予”，请再次牢记罗斯福的那句话，“强大的权力意味着巨大的责任。”
而dom需要“商议交出”的部分，则需要和sub一起讨论决定。
例如有的sub需要dom的爱，ta会觉得，“哦！我只和自己的恋人玩bdsm，因此想要我让渡权力，那就必须爱我。”
那么dom就需要想明白，自己是否愿意付出爱去交换，如果不愿意，就要去寻找不需要你付出这些交换的sub。
常常看到有人说，“bdsm里必须有爱情”，或者“bdsm里不能掺杂爱情。”
其实这两种说法都不对，或者说这两种说法都是对的，以“权力交换”的视角来看，无非是有一方在等式的一侧加了一个条件“爱”，至于另一方是否愿意付出，从而让这个权力交换的等式成立，则就是需要双方商讨的议题了。
而交换的附加条件除了爱，还可能有许许多多的东西，比如指引，许多sub都希望得到dom的引导；比如保护，有的sub希望像宠物一样被主人保护起来，等等等等。
所以所谓“bdsm的本质是权力交换”，sub付出的是权力、服从，交换的是dom的责任、义务、爱、关注、引导、保护等等这些东西。[2]
理解了这一点，我们便不会再说“bdsm是一种不平等的关系”，便能理解它是一种“时常扮演戏剧的、不平等的角色，但本质上平等的亲密关系”。
如果简单的认为sub就是无条件的服从和付出，而dom坐享其成，美滋滋地被服务，那么这样的关系肯定无法长久，很快就会导致一方或双方的倦怠感和挫败感。
总结一下，今天我们讲了所谓“权力交换”，sub付出了权力，dom究竟需要付出什么。
“保护sub安全的责任义务”是dom必须要付出的；爱、引导、保护等等个人不同的需求则是和sub互相商讨后决定哪些要付出的。
有的sub和dom稀里糊涂地走到一起，然后抱怨对方给不了自己想要的，有的dom觉得自己可以付的起那份权力带来的责任，结果没两天就烦了、跑了，这些案例比比皆是，每时每刻都在发生着。
我很建议无论是dom还是sub，都常常以权力交换的逻辑去解构自己，dom可以问自己“我需要sub提供什么？我又愿意为此付出什么？”
同样的，sub也可以问自己，“我可以提供什么？我又需要ta为我带来什么？”
像如此这般想明白，我们便不会因为关系失败就怀疑自己的需要，更不会浑浑噩噩把自己当作礼物交出；我们便不必成为别人，不必人云亦云，便可以守着内心真实的需要等到合适的人出现，共勉，加油。
- 完 -
参考资料：
[1] Prior E E. Women's perspectives of BDSM power exchange[J]. Electronic Journal of Human Sexuality, 2013, 16.
[2] Faccio E, Sarigu D, Iudici A. What is it like to be a BDSM Player? The role of sexuality and erotization of power in the BDSM experience[J]. Sexuality & Culture, 2020, 24(5): 1641-1652.